PÄIVÄN VITSI

[Anna Hill]

KANSALAISOPISTON KURSSIT NAISILLE - AUTOILU
SYYSKAUSI 2002:

Kurssi 1
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka vuosi.
Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.

Kurssi 2
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen.
Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäily harjoituksia. Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.

Kurssi 3
Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille
vierestä ajajille, joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille).
Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa esim. abs, sips, esp. yms

Kurssi 4
Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneen käryä.
Huom! Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensa-tankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
Kestosuosikki kurssi jo vuosien takaa!
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille
naisautoilijoille, jossa etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.

Kurssi 5
Nyt kaikki autoon, lähdetään! Taso 1
Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia odottamassa. Miten kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun mukaan otto kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.

Kurssi 6
Nyt kaikki autoon, lähdetään! Taso 2 Edistyneille, jo taso 1 kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin rajan.

[Anna Hill]

Vaimo miehelle:
- Muistako sen viimesyksyisen metsästysretkesi? Eräs niistä 'hirvistä' soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.

[Anna Hill]

- Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
- Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.

- Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
- Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.

- Millainen mies on rakastaja?
- Väärä mies oikeassa paikassa.

[Anna Hill]

Hung Chow call his boss and says:
"Hey, boss I not come work today, I really sick.
I got headache, stomach ache and my legs hurt,
I not come work."

The boss says:
"You know Hung Chow I really need you today.
When I feel like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that."

Two hours later Hung Chow calls again:
"Boss, I do what you say and I feel great, I be at work soon. You got nice house!"

[Anna Hill]

Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:

- Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?

Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.

Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta.

Rovaniemeläinen sanoi: - Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.

[Anna Hill]

Asioita, joita voi tietää vain elokuvissa käynyt:

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa

- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa

- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle

- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa

- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa

- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa

- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta

- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa,pelkkä voimakas korostus riittää

- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta

- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta

- poliisipäällikkö on aina neekeri

- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu

- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta

- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva

- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan

- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen

- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi

- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat

- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa

- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä

- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle

- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa

- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa

- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta

- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan

- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä

- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen, paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin

- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat

- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia

- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan

- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa

- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti

[Anna Hill]

MITEN ERI MAISSA IHMISTEN AAMUT POIKKEAVAT TOISISTAAN?

1. Englantilainen John
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. Ruotsalainen Åke
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. Ranskalainen Jean-Pierre
- hän herää rakastajattaren vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kanssa ja lähtee töihin.

4. Venäläinen Igor
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. Kiinalainen Chi Jong
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi olla ja lähtee töihin.

6. Suomalainen Jorma
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa että vaimo on vienyt jääkaapista kaiken pekonin ennen häntä ja jättää menemättä töihin koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

[Katariina Kulve]

Veikolla oli kolme tyttöystävää. Hän aikoi mennä naimisiin, mutta ei pystynyt päättämään kenen kanssa. Niinpä hän päätti tehdä kokeen. Hän antoi jokaiselle 500 euroa ja jäi odottamaan, miten tytöt käyttävät rahat.

Ensimmäinen tyttö osti uusia vaatteita, kävi kampaajalla ja kauneushoitolassa. Veikolle hän sanoi: - Käytin rahat tehdäkseni itseni mahdollisimman kauniiksi silmissäsi, sillä rakastan sinua suunnattomasti.

Toinen tyttö osti muhkeat stereot ja pinkan cd-levyjä ja toi ne Veikolle. – Ostin nämä kaikki sinulle, koska rakastan sinua suunnattomasti.

Kolmas tyttö sijoitti rahat tuottaviin osakkeisiin ja selitti Veikolle: - Tulevaisuuttamme ajatellen sijoitin rahat, sillä rakastan sinua suunnattomasti.

Veikko mietti pitkään, kuka tytöistä oli käyttänyt rahat viisaimmin. Lopulta hän teki päätöksensä: hän meni naimisiin sen tytön kanssa, jolla oli suurimmat rinnat.  

[69]

Naisvaikuttajat lämpenevät sodanvastaiselle seksiaseelle
 
 Maailmalla leviävä, Irakin sodan välttämiseen selibaatin keinoin tähtäävä Lysistrata-kampanja saa kannatusta myös suomalaisten naisvaikuttajien keskuudessa.

IS kysyi 14 suomalaisen politiikan ja taiteen vaikuttajanaisen kantaa rauhanprojektiin. Noin puolet vastanneista naisista kannatti kreikkalaisen näytelmäkirjailija Aristofaneen 415 e.Kr. ideoimaa vastarintaliikettä, jossa rauhaa ajavat naiset kieltäytyvät harrastamasta seksiä sotaisten miestensä kanssa ja saavatkin siippansa laskemaan aseet.

Vasemmistoliiton naispoliittinen sihteeri Leena Paju vallan riehaantui jo 56 maahan levinneestä hankkeesta.

-Loistava idea! Tässä koko Irak-hommassa on niin paljon miehistä uhoa, pullistelua ja militarismia, niin kuin sodassa aina. Naiset voisivat ottaa tällaiset vanhat hyviksi havaitut keinot käyttöönsä.

[69]

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.

Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'

Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.

Suomalainen ajatteli: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa.'

[65]

           
 
 [ 06-03-2003, 15:39: Viestiä on muokannut: Kylmäsen Usko ]

[924]

Tiedätteko mistä mies kärsi eniten sukupuolenvaihdosleikkauksen jälkeen??

Siitä kun palkka putosi puoleen  

[tyttelityy]

Kaksi lenkkimakkaraa oli mikroaaltouunissa. toinen makkara hajosi, jolloin toinen sanoi:"olet heikoin lenkki!"      

[475]

En ole aikoihin nauranut niin paljon kuin Mäen Annan elokuvajutuille. Juuri noita samoja asioita olen aina ihmetellyt. Lisäksi vielä eräs pointti joka on perin merkillinen: pieneen komeroon moneksi päiväksi tungettu tai vuoteeseen sidottu panttivanki ei milloinkaan tunne tarvetta käydä vessassa.

[Anna Hill]

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa !

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat !

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!

Nainen: No, suostutko vetoon ?

Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !

Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi ?

Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Johtaja: Mitä h-------ä sinun lakimiehesi tekee ?

Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!