PÄIVÄN VITSI

[1716]

Tuli sähköpostissa:

> Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen
> tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset
> häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
>
> Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli
> ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
> Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin
> täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
>
> Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon
> keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa
> lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa
> lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
>
> Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä
> joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi
> onnettomuudesta - kuka?
>
> Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa.
> Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies
> ole täydellinen.
>
> Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...
>
> Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä
> miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
>
> Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se
> toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan usko mitä heille sanotaan!!

[Julkkutoimittaja]

Ihan hyvä juttu ja täysin totta, että naiset ovat tomppeleita liikenteessä.
Joskus tein omaa vertailututkimustani (pitkäänkin.) Katsoin, kuka töppääjä oli, jos sellaisen satuin näkemään.
Usein oli nainen!
Se, joka jyryytti pienellä lumisateella satasen rajoituksella kuuttakymppiä.
Se, joka risteykseen tultuaan huomasi kilsan päässä rekan - jäi odottamaan - mutta päättikin sitten pitkän odotuksen jälkeen lähteä tielle - suoraan rekan eteen.
Yms. Yms.
Vastapainoksi tunnen LUKUISIA N U O R I A naiskuskeja, jotka ajavat paljon ja ovat reippaan rohkeita liikenteessä.
Esimerkiksi Lola ajaa paremmin kuin moni tohvelisankari - taatusti.

[Sari Mustonen]

Hmm.. itse paljon ajaneena olen huomannut vanhojen papparaisten olevan Julkkutoimittajan yllä olevassa kommentissa kuvaamia ajajia  
 
 [ 28-05-2002, 21:33: Viestiä on muokannut: Sari Mustonen ]

[Julkkutoimittaja]

...ja mammojen. Ei kai nyt kuitenkaan mallimammojen...

[Sari Mustonen]

Tottapa totta, tuosta mallimammasta en sitten tiedä.

[1716]

Hemmo oli ostanut tuliteran urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle.
Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti
oli jo yli 120, alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin
pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "tätä ne ei saa
ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä
ennenkuin mies tuli järkiinsa. "Mita hemmettiä oikein olen tekemassä...", hän mietti ja
ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä,
vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. paiva. Minua ei voisi vähempää
huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn jota
en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan.
Luulin että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

[IT]

Kuulin tuon saman vitsin täällä englanniksi noin vuosi sitten, olipa hyvä lukea se suomeksikin.

[1716]

Seuraava tekstiviesti saapui kaverini kännykkään viime lauantaina:

"muista olla mykkä ja sokea missigaalassa. tarvittaessa kuurouskaan ei ole pahasta! jerelle terveisiä ja onnea ja menestystä gaalalle."

(Ellu antoi luvan viestin julkaisuun   )

[69]

Kallion kaupunginosa aikoo julistaa linjojen seudun Miesten kaupungiksi. Siellä pätevät seuraavat säännöt: 1.) Naiset saavat olla töissä vain yläosattomissa. 2.) Puhuminen jääkiekko-ottelujen televisiolähetysten aikana on kielletty paitsi mainoskatkoilla tai erotuomarin vihellettyä pelin poikki. 3.) Kuukausipalkasta neljännes lähetetään kantakapakan piikin pohjiksi. 4.) Töissä ei tarvitse käydä urheilutapahtumien ( jääkiekko, formula, futis, olympialaiset ) aikana. 5.) Älykkyysosamäärä ja kuukausipalkka määrätään Ilta-Sanomien kymmenen kysymyksen osaamisen perusteella. 6.) Painonvartijat suosittelevat olutta laihdutusjuomaksi. 7.) Kun annat portsarille poistuessasi vitosen, saat häneltä paketin Viagraa. 8.) Äitienpäivä siirretään 29.2. pidettäväksi, että tosimiesten ei tarvitse ostaa äidille kukkia kuin joka neljäs vuosi.

http://www.tekniikkatalous.fi/doc.te?d_id=127822

[1716]

- Mikä on Anna Eriksonin vastakohta?
- Ota Nokia.

[1716]

Pikkujouluohjeet

Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin muutamia käytännön ohjeita.

1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen
Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen. Avustajaa saa käyttää ainoastaan sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 50 mk juomarahaa.

2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen
Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tai siinä avustaa. Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys.

3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään.

4. Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin
Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos tilanne on huutoäänestys tai iskuyritys.

5. Poistuminen tilaisuudesta
Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista.

Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.

Hauskaa pikkujouluaikaa!

[rumamies]

Näin voi käydä, jos läträä viisasten juomalla...

http://www.madblast.com/oska/humor_warnings.swf

[1716]

Tulihan se Rumis mukaan keskusteluun heti, kun alettiin puhumaan dokaamisesta!  

[104]

Kaikkihan hiedät tuntevat: Simo Hovari, Olli Kuhta, Pekka Karvonen, Pentti Hirvonen, Olli Kujos.

Elämä on ihmeitä täynnä, niin on puhelinluettelokin -  siellä on elämää  

Koskahan sitä kasvaa aikuiseksi?  

[Anna Hill]

"Mitä miehet tarkoittavat, kun sanovat..."
==========================================

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä.

- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään.

- Oletko laihtunut?
= Ostin juuri viimeisellä 100 eurolla johdottoman poran.

- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Jallu vuodesta 1972 lähtien.

- Kyllä minä kuuntelin sinua.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä.

- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää.

- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei löydä meitä elävinä.

- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta ehkä enemmän kuin autostani.